Кулинарный путеводитель по Паттайе.

Вы знаете, я очень люблю этот город – я был тут раз, наверное, двадцать. Или больше. Он для меня как дальняя дача – можно сорваться сюда буквально одним днем. У меня бывало так, что, сидя в десять вечера дома и понимая, что впереди свободная неделя, я просто брал билеты на следующий день и спокойно прилетал сюда как к себе домой. 

Многие спрашивают – а чем мне этот город так люб? Тут же пьянство, разврат, проститутки, много жести и все такое? А я отвечаю – тут есть тишина, покой, пейзажи, и кухни всех стран мира. И я это реально люблю – для меня это как прийти на фудкорт, где есть аутентичная кухня всех стран, и тусить тут две недели, с перерывами на массаж и загар. И если лично вам Паттайя не нравится – ну не приезжайте. А для тех, кто хочет пройтись по интересным местам и побаловать себя ольфакторно и густаторно, я и написал этот путеводитель.

Внимание! Тут не будет сетевых ресторанов, кафе русской (украинской, армянской, узбекской) кухни – ехать для этого в Пататйск вершина глупости. Если вы не переносите острую пищу – ну так я расскажу про места, где перца в еду не кладут. Они будут в списке. В общем, кому интересно – читайте, кому не интересно – закройте окно.

Обращаю ваше внимание, что я еду ем, а не фотографирую, поэтому фотографии есть не везде. Ссылки на все места даю через Google maps (там, если что, есть фотографии и много отзывов о каждом месте, в том числе мои). Все фото в статье сделаны вашим покорным слугой. 

Концепция. 

Collapse )
рыцарь 2

Хлеб с маслинами, паприкой и орегано

Оригинал взят у ksy_putan в Хлеб с маслинами, паприкой и орегано
За окном типичный рождественский дождь (сарказм!)


Меня третий день от плиты оттесняют, а "если б ты знала, если б ты знала, как тоскуют руки по штурвалу"...
Хоть хлебушка напечь. Знаете же что ничего так дому уюта не добавляет, как запах свежей выпечки.

Мы этот хлеб придумали с Дилей, ещё в столовой. На ура шел)))

Collapse )


А потом быстро кусок горячего хлеба отрезайте, кусок холодного сливочного масла на него кладите
и утешайте себя, что это же праздники, а после Нового года на квашенной капусте месяц сидеть будете))))
А сейчас - ну нет же никаких моих сил удержаться!!!
Патамучта вкусно аж жуть!

рыцарь 2

продолжаем разговор: одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Оригинал взят у eilin_o_connor в продолжаем разговор: одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой
Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

Дополнения приветствуются.

рыцарь 2

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

Оригинал взят у eilin_o_connor в Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

рыцарь 2

Котик-обормотик

Оригинал взят у dezzona в Пятничное ми-ми-ми
Оригинал взят у innuskasosnina в Пятничное ми-ми-ми
Невероятно крохотный комок меха с огромными голубыми глазами может претендовать на звание самого обаятельного котенка в мире. Именно так полагает автор этих снимков, переводчик из Японии Бен Тороде (Ben Torode).

Чтобы подчеркнуть сверхмаленький размер котенка, хозяин запечатлел его на фоне разных предметов. Следует признать мастерство автора снимков, который, будучи фотографом-любителем, сумел добиться поразительных эффектов и замечательных кадров.



Collapse )




рыцарь 2

Топ-30 самых красивых фотографий снятых с дрона

Оригинал взят у dimabalakirev в Топ-30 самых красивых фотографий снятых с дрона
Варламов во всю выкладывает снимки с коптера из Новой Зеландии. Я испытал ностальгию, вспомнил свою поездку туда в начале этого года. Тогда я еще совсем не умел обращаться дроном. Поэтому решил отобрать самые красивые и запоминающиеся фотографии и показать вам.

Фотографии с дрона (квадрокоптера)

Collapse )

рыцарь 2

На злобу дня.

СУВЕРЕННЫЙ СОН ВАСИЛИЯ СТЕПАНОВИЧА

Василию Степановичу прошлой ночью приснился ужасный сон, будто после просмотра вечернего выпуска телевизионных новостей его части тела и органы вышли из повиновения и стали считать себя свободными.
Одна нога шла туда, другая – обратно. В результате вместо того, чтобы идти вперед, Василий Степанович садился в шпагат.
Одна рука тянула в рот ложку с супом, другая эту ложку вырывала, и Василий Степанович оставался голодным.
Один глаз смотрел на Кавказ, другой – на Арзамас. В результате чего Василий Степанович не мог видеть светлое будущее…
В довершение всего, надежда и опора Василия Степановича, его доблесть и сила, его житница, его семенной фонд, его главный орган, наконец, объявил полный суверенитет и национальную независимость…
Василий Степанович даже подскочил и говорит:
– Ну от вас, товарищ, я этого не ожидал!
А тот насупился и говорит:
– Никакой я вам больше не товарищ! И впредь попрошу обращаться ко мне не иначе, как милостивый государь!
Василий Степанович извинился и говорит:
– Что это, милостивый государь, такое надумали?
А милостивый государь отвечает:
– Надоело, – говорит, – не хочу больше быть придатком центра. Хочу стать полноправным членом ООН. Хочу иметь собственную валюту. Хочу иметь прямое и тайное голосование, а также самостоятельный флот для отправления пусть малых, но естественных нужд.
– Собственную валюту, милостивый государь, – говорит Василий Степанович, – можете иметь в любом смысле слова. А насчет флота – перебьетесь! Для отправления ваших естественных нужд могу выделить, максимум, одно судно.
При этих словах милостивый государь возмутился, распалился и стал угрожать гражданским неповиновением и восстанием до полного отделения.
Не желая доводить конфликт до рукоприкладства, Василий Степанович стал ждать, пока все само собой уляжется. Но не тут-то было…
Когда следующей ночью Василий Степанович проснулся в тревожном возбуждении, он увидел, что его милостивый государь не спит, сбрасывает одеяло, ведет себя нагло, а, главное, ориентирован на Западную Европу.
– Что это, милостивый государь, встали ни свет, ни заря? – спрашивает Василий Степанович. – Куда вас в такую рань тянет?
А милостивый государь отвечает:
– Тянет меня на мою историческую родину.
– Какая еще такая историческая родина? Где?!
– Где-где, – отвечает милостивый государь. – Не нарывайся на рифму!
Тут Василий Степанович стал говорить о кровных узах, о единой системе, о братстве…
Но милостивый государь был настроен воинственно:
– Какие мы с тобой братья, Василий Степанович? Мы даже не похожи совсем. Ты жгучий брюнет, а я вообще лысый.
Это Василия Степановича возмутило:
– Заткнитесь, говорит, милостивый государь, не то я на тебя руки наложу!
Дальше события стали приобретать и вовсе непредсказуемый характер.
Когда на следующую ночь Василий Степанович, как личность суверенная и самостоятельная, стал проявлять чувства любви и ласки к супруге своей Катерине, милостивый государь повел себя уже откровенно по предательски. Он свернулся калачиком и заявил, что не собирается, видите ли, вмешиваться во внутренние дела.
Возникла критическая ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят, и Василий Степанович решил дать волю рукам. Но было уже поздно – правая рука проголосовала за чрезвычайное положение, а левая – за присоединение к ягодичной автономной области.
Нос поспешил, было, оказать Василию Степановичу поддержку, но, не имея должного опыта, сунулся не в свое дело.
В ответ забастовали надпочечники и полностью прекратили выдачу адреналина.
В довершение всего мочевой пузырь напился до такой степени, что потерял всякий контроль над собой, запахло путчем…
Тогда по предложению Василия Степановича все заинтересованные субъекты собрались в небольшом городе Мухосранске для принятия координирующих решений.
В качестве наблюдателей от Европейского экономического сообщества приехали две задницы.
Через сутки был достигнут консенсус: вместо бывшего Василия Степановича организовать Союз Независимых Членов Органов.
Но в этот момент свое последнее слово сказал обиженный, голодный желудок и после трех предупредительных выстрелов в воздух наложил на все это полное вето...
Один американец… и другие иностранные специалисты долго ломали головы в поисках причин столь быстрого распада Василия Степановича.
Но ближе всех к истине, по-видимому была его супруга Катерина, которая в интервью корреспонденту CNN заявила:
– Мой муж не смог переварить свободу и усрался.
Проснувшийся Василий Степанович боялся только одного: чтобы сон этот не оказался в руку.

Аркадий Арканов, 1990 г.</b>